NAE--囍--

恕我没有陪你踏上行途，恕我送你的礼物没有及时送到。

没有太多言语想说，又似乎有很多想表达，但我怕你认为我矫情，但内心纠结了很久，才知道这时候不想你走，虽然不想表达，怕你骄傲。阿田，你一直都是很骄傲的。我信。

不知道你在想什么，想看你坐在一堆大箱子中间的样子，想看你在机场抱着我哭的样子，想看你登上飞机回头微笑的样子，想看你在飞机窗边把自己当成小资听着苦情歌痛哭的样子，因为我知道这都是快乐的，这都充满希望。

小时候就听你说你想...

公啊

我手机丢了，你知道吧。我要是早上不吃昨天晚上我妈给我买的庆丰三鲜包子也就不会碰到贼，要是不吃了三个吃的是一个或是两个也碰不到贼，要是我昨天晚上就拦下我妈不让她去买也就碰不到小偷，要是我不让我妈接我也就不会去买包子也就碰不到小偷。

要是我不图睫毛膏一遍又一遍因为它是新的就用了好多遍就不会碰到小偷，这样看来要是不买这个睫毛膏就不会用也就不会丢手机。

要是昨天没有贪睡那2分钟也就碰不到小偷，要知道前一天晚上早躺下2分钟了...

越想要的越得不到，大多别人与生俱来的都是咱毕生追求的。在糖果店里买糖果觉得这个也好那个也好最后狠下决心和自己说下次一定要买那个这次先买这个，结果回家的路上摔倒了这个也脏了。下次肯定还是会买这个。没得到的就这么好嘛。追求了你们那么久最后还是一个都没让我得到。

 

 

  人做任何事都是要有回报的。无论善恶。

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   我就是很不开心 就离开家了，原因还是那些无聊的原因。从小到大都是那些原因。可能离婚家里的孩子是真的有问题的，我不否认我有问题。我也不否认我不喜欢这样的生活。我不知道别人是什么样的生活，我不知道我会不会喜欢人家的生活，因为没过过。现在离家出走 我承认我无助，弥漫的烟味和体味。但我仍就不想妥协。我就是想做自己喜欢的事，想成为自己喜欢的人，以为自己受不了寂寞，你看 这一个人出来了，也能受着。看见你博客里又新加了美女头像的博客，我更觉得无助，无阻就是没人能帮的了你，那也就不奢求了。...

  每天换上几次头像，我就特光荣，换几次签名，我就特知足。可能有人说我装，我就装，不犯法。

  去书市，去吃石锅拌饭，吃涮肉，吃冰激凌，去雍和宫，去十三陵，这生活可能在你看来是无所事事，但在我看来只是舒服。我也只是在黑暗之前在给自己创造个黎明而已。喜欢就喜欢我，不喜欢继续不喜欢，并且我同样喜欢那些坚持不喜欢我的人。

  在雍和宫里我和不知道姓名的众多神灵聊了聊，我只是说，好多事您看着帮我解决下，我相信您，但也不难为您。...

  记得高三的时候，惊悚片充斥着原本就紧张的神经。男生们为了缓解压力，每每课间或是因下雨就暂停的课间操时间成了他们观赏鬼片舒缓压力的时间，难不成这就叫以毒攻毒？于是乎每天，没地方躲藏的女生们在栖息在距离自己最近的男生左右，椅子做拉拢状，身体做倾斜状...越怕越想看越看越怕。每天回家天已漆黑，便不敢独自穿越小区楼与楼的过廊，免不了老爸在小区门口等候。想想，那时候以为复杂压抑的生活，现在回望确实那般单纯好笑。

  不知何时看了第一本日本推理作家的小说，讲一...

她不是英雄 也不是斗士
她只是一个执拗有余温柔不够的小女子
谢谢你如此温柔待我
这几日，很好，我很好。

一切都来的那般自然，美妙
 没有理由不将其珍惜

纵使距离，那般遥不可及。
情却早已牵动无数梦魇回到那里
  一切看似那般清晰
     也那般熟悉

如若这般，坚定，下去。
...

  人长大了，胆子也就越来越大。自那次苦痛经历过后，仿若新生般，胆子变大了，对鬼片已从恐惧到期待。这大抵离变态不远了吧。但我欣然接受这性格的骤变。我想可能是我从梦境中走出，发现现实就是现实，鬼片就是鬼片。现实不存在的东西你怕什么？现实这么可怕，都不怕了，还怕什么呢？

  第一次自己坐飞机单独旅行，在飞机上的行径安排，大都安排好了，也不过就是看看音乐写写东西看看书。只是在抉择看哪本上让我有些周折。毕竟有时候选错了书，行程也就大抵失败了，路上的时间也算是耽搁...

答应我 亲爱的 有时间看看这本让我在深夜对着漫天细雨的窗外，在心中流淌着泪的自述。

有时，爱情是一回事，生活又是另外一回事。

宁静 可以让伤感隔离

时间 真的不曾改变什么

放开手 送走烦恼

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  近日终究被一个困字所扰，困窘，困倦，困惑，于是终日无精打采，以至于外教几度在课上对我进行头部抚摸，深度对视，大呼小叫……我都无动于衷的睡去。我想我不是困，是在逃。

  扪心自问，20年来恕不知压力的味道如此苦涩，可能距离未来越近，压力也就越大。再加上误会终究不得其解，我也就不想解了，所谓彼世殊途·安心似海。我已经觉得索然无谓，只是妖孽般趋之若鹜的对付已经把你们化为乌有的我来说有点浪费你们的青春年华。无谓，无需...

 

近来每日都阴雨绵绵的，让每天出门的包里都会多上一把花伞。“巍，今天有雨装把伞”这是小时候常听我老妈说的。如今她只会说，妈今天不开车了 下雨不敢开，今天去那里妈都接不了你了。难道雨也会变的。

  我一直不知道青春大概指的是个什么光景，大多数的青春都是回首的青春，似乎恰为青春的时候，那都不叫青春。因为京城连日的细雨，夜里睡觉也会令人安稳很多，厚厚的棉被已裹上了身，多了一分暖意和安全感。梦大抵还是要做的，...

原来真的有很多事，还没开口就已是从前

有一种人无论多么想念，却未曾想再见面。

同志，我只是念旧的一类同志。其实，我很好。到此为止，我只是个没有大脑不用大脑思考的孩子。

刚才和苗去崇光看到一本书叫《只在巴黎住一夜》，我准过身偷偷的和苗说，其实我只在巴黎住了2夜，还是早早的回到住处的那种。有机会我要再去巴黎走访古旧及现代的街道，我要去意大利买皮鞋，我要去横跨两大洲的土耳其去吃地道的土耳其烤肉，我要去...

 

   闲来无事和苏咪聊天，在她的种种怪态同学的截图诱惑下，我又申了一个匿名假校内。

  有时候偷窥是为了寻找不为人知的快感，但尚不知当你知道一切你以为内心早已封锁的事实真相发展动态的时候，心会如此折磨。多行不义必自毙的真理闪现眼前。

  看到那个偷我和第一个男朋友传话本的女孩，仍觉得无聊。（昨天居然在H&M里碰到） 

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  只是希望你再挽留下，这似乎很难。也许是因为真的不想也许是因为自尊心作祟。

  也许过去了的就真的结束了，说过再见的就真的再也见不到了。

  昨天的芭贝拉很好吃，昨天的假劳力士很惊艳，昨天的哈根达斯很难吃，昨天看到丝芙兰和我同样款的香水居然比我买的贵了400块很开心，昨天晚上自己回家没有丢掉面子很酷，昨天的韩剧很好看，昨天夜里睡觉很凉快，昨天夜里没有哭，昨天晚上梦见大一的3个小朋友很奇怪，今天早上起的不晚，今天陪弟弟...

  自从法国回来，大抵失眠是抑制不了的疾了，常日熬夜不睡的勉强自己坚持再坚持的恶习，成了今日病入膏肓的疾。这让我是忧是囍。

  早早躺下，其实常人看来也并不早矣，大都是寅时了。常常是打开放在床头的PSP功放着，也算是夜半歌声。怎想总是听到音乐外的回声，以为是深夜的另一个病友，便关上音乐闻声而去，却失望的发现那大只是雨滴声拨打着地面。原来深夜里的寂只属于我一个人。

  越是这样，心头的忧和囍便越是交替攀上头绪。这时常也让...

为期一个月的法国行终告结束，我又回到熟悉的北京，喧嚣的城市。

感谢为我做全程赞助的母亲大人。简直就是做出了在我眼前托起世界的惊人之举。

其次感谢创造世界万物的上帝，如此富有创造性的创造出了两个国度两种语言。

法国和中国的时差是6个小时，也就是说冥冥之中我又每天多活了6个小时，我不知道是不是可以这么想。我只是想说，我所体验的和经历的不仅仅是比以前多6个小时的收获而已，再次感谢。

法国闻名于世的建筑以...

 如果早点与你相遇我就会相信世界上单纯的幸福

然而我对人生欺负悲喜 坦然不安

 

如果早点与你相遇 我就会拥有另一个世界

然而我对人生教条死板 忧愁惶恐

 

如果早点与你相遇我就会让痛苦早一点沉沦

然而我对过去遍体鳞伤 置之死地

 
...

我把最后剩下的悲伤晾干

最近动辄变动的皇城，天气酷热潮湿，胸口莫名压抑，于是一切焦虑无所事事都名正言顺因为天气。

曾以为遇见一个人会是一种救赎，其实原本就没有渡，每一种情愫都是个劫数。 在爱情里一次次败下阵来。就甘当是年少轻狂就全当是对未来憧憬的前曲，憧憬着一个死去活来的一个心甘情愿的一个你，却知相见时难别亦难。

于是

真的遇到里哪里有理由不珍惜。
...

其实我很开心，只是就这么发个信息给你，我就开心了，把能说得都说了我就觉得你都听到了就够了。

其实我很开心，还有另外一个你说喜欢我，我就开心了，把能依赖的都依赖给你我就觉得很舒服了。

其实我很开心，不算久的2年里我能彻底的认识这世界其实有点黑暗的，我就很开心了，把能放开的都放开了就长大了。

其实我很开心，一大早接到苗的电话，虽然真的是噩耗，我想起来也觉得遗憾想哭，但是我看到哥哥那么坚强的承担一切，把能做到的做到能做好的做好我...

苗說 你的好你的善我懂 且衹有我懂

為了你這句你懂，我依舊堅持依舊努力的做那個衹有你懂的人

剛才收拾房間整理書櫃，突然發現那還未填滿的書架。心裏又開始惆悵 惆悵那昨天的種種，惆悵那望眼欲穿所謂未來的種種。阿姨說 你們這個年齡的孩子就是喜歡活在自己的小悲痛中，的確我又一次沉陷。

在20歲後的這短短6個月裏發生了太多無法預知的情節，分開，重聚，哀求，哭泣，努力，放棄，幸福，甚至上天安排我去出演一個別人的假想敵，並且，我光榮犧牲...

 總以為自己是個沒個性的普通人，總以為自己盡本分的老老實實做人就會快樂

後來我竟發現如此的叛逆，如此的不守規矩，逃課成癮

總以為自己特別膽小，以為自己要一輩子開著燈睡覺，要一輩子不敢一個人生活

後來我發現我竟如此膽大，開燈睡對於我來說什麼都不算了，而且我竟然有看鬼片的衝動

總以為電視劇就是電視劇，雖然人生如戲的橋段早已聽倦了，也不理解那些所謂的理想和現實

後來我...